On en parle beaucoup, surtout en cette époque d'élection qui approche, mais comment appréhender factuellement ce que représente la fin du service public?

Ce matin à la radio: Un facteur de la Creuse a été licencié pour faute GRAVE pour avoir été trop serviable (dans serviable il y a service; dans postier il y a poste, l'un de nos plus anciens service public).

En effet ce bon Mr. livrait en plus des lettres habituelles des cigarettes et le journal à des personnes trop éloignées ou trop dépendantes pour sortir se les  acheter elles-mêmes. En plus on est en Creuse, donc ça doit pas être la région où les commerces sont les plus concentrés au mètre carré... Et quand on pense à l'isolement des personnes âgées, dépendantes des services que veulent bien leur rendre leurs voisins et/ou agents du service public... Maintenant Mamie va devoir ressortir son solex, caler ses béquilles quelque part derrière la selle et aller s'achter elle même son paquet de cloppes. En même temps comme c'est très mal de fumer, finalement la direction de la poste lui rend service à Mamie quand on y pense...

A tout ça: Réponse de l'employeur: décision prise car le facteur outrepassait sa responsabilité et que cela pouvait conduire à la création de problèmes....de rentabilité peut être?

Et je pense qu'il faut aussi aborder le problème du facteur bavard. Bah oui tu comprends, le facteur il cause un peu avec tout le monde, surtout avec les Mamie qui ne voient personne d'autre. Moi je dis, ça devrait être interdit que le facteur passe plus de deux secondes par client (c'est bien ce que nous sommes, non?), le temps de refiler le courrier, d'anonner un bonjour rapide et hop, le boulot est fait. Nan, mais c'est vrai, sinon il ets plus rentable le facteur.

Quoi qu'il en soit, ils sont assez gênés que l'info se soit ébruitée, et je suis ravie personnellement de participer à sa diffusion.

A bon entendeur,                     Salut!!

il est de ces automatismes que l'on ne s'explique pas toujours, par exemple: allumer la radio dès qu'on (ou plutôt je) rentre dans la salle de bain. Il faut dire qu'lle est branchée sur france info et que je me dis que quelques moments de culture ne sont jamais de trop (pour les puristes, oui je sais france info c'est pas LA grande culture, mais quand même, c'est un certain minimum).

Et donc hier soir, vers une heure du matin, en allant me coucher, j'allume la radio en arrivant dans la salle de bian: et là je tombe sur une pépite en or, la pépite bénie du ciel car elle va me permettre de la faire partager sur mon blog.

Je vous raconte: ça se passe en Belgique. On a un groupe d'amis qui se rassemble chaque semaine pour jouer ensemble à l'Euromillions. Ils font une mise globale et prévoient de partager (au cas où ils soient gagnants sur les numéros joués en commun). Ils espèrent donc ëtre LE chanceux qui  une chance sur 76 millions de gagner (de mémoire, je crois bien que c'est ça).

Vendredi dernier 27 millions d'euros sont en jeux. Ils se retrouvent donc comme d'habitude et jouent leurs numéros, identiques à la semaine d'avant, et à la semaine d'avant et à la semaine d'avant et....

Sauf que à, le samedi matin ils se réveillent et découvrent que se sont bien LEURS numéros qui sont sortis, les numéros ET  les deux étoiles. Donc, là, l'info montent au cerveau et ils deviennent fous (au minimumn t'imagine toi à leur place????) mais ya un truc qui captent pas c'est que ils entendent que y'a pas de gagnants. Et puis tu peux leur faire confiance, ils jouent TOUJOURS les mêmes numéros, donc ils s'en rappellent bien (un peu comme le gros dans Lost). (ça c'est de la référence culturelle!!!).

Donc ils vont voir là où ils jouent chaque semaine et apprennent qu'au dernier moment la libraire a préféré leur fire jouer un Picwick (?) (je pense que c'est un flash) et donc qu'elle a pas enregisté leurs numéros.

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Il parait qu'à ce jour la libraire est toujours vivante. Mais pour combien de temps??

Je n'en rajoute pas plus. C'est suffisamment drôle, pathétique et HORRIBLE et tout ce que tu veux encore....

je reprécise juste que c'est en Belgique, comme de par hasard! (juste un petit hommage à mes amis belges!)

PS: méfiez vous de vos élans de prise d'initiative autonome, ils peuvent déclancher un ouragan!

Il fallait bien que je me remette un tit peu à écrire sur ce foutu blog, mais comment quand on a plus le temps de regarder ses concitoyens pour lorgner les petites imperfectionsde la vie quotidienne....

Réponse: Il faut du dévouement, donner de sa petite personne

Moyen empolyés: me péter le dos pour être arrêtée 4 jours et avoir du temps pour se consacrer à son travail d'écriture blogueste.

C'est pas de l'abnégation ça???? (faudrait que je vérifie le sens exact, car d'un coup je suis pas sûre que le terme soit employé à bon essient) (bon, on s'en fout).

Que je vous raconte donc mes petites misères, en plus j'ai toujours besoin d'étaler mes souffrances quand ça va pas.

Alors voilà, samedi dernier, nous avions mes collègues et moi une petite réunion fort sympathique qui allait nous bouffer toute notre après midi (c'était un samedi je reprécise). Donc, j'arrive au lieu de rdv, en avance, forcément, comme d'habitude, et je décide de m'asseoir pour me fumer une tite tigette (cloppe). Oui, bah voilà, ya des choses qu'on fait à 20 ans mais qui ne sont plus faisables à 25 ans, il faut bien s'y résoudre, comme par exemple: s'asseoir sur uen marche dans la rue....... non, parceque tu vois, si tu fais ça à 20 ans, pas de problème, tu poses ton petit cul et pis tout va bien, sauf qu'à 25 ans, avec un dos pourri comme le mien, bah tu peux même pas t'asseoir parceque juste avant que ton cul (un peu moins petit qu'à 20 ans, il faut le dire....) se pose sur son objectif (la marche) bah tu t'éclates deux vertèbres et tu t'exploses un muscle en prime......

Et pis t'as bien l'air con, debout là dans la rue, un pauv' samed matin, en train de chialer comme une toute petite chose, parceque faut bien le dire, tu douilles grave grave, tu peux même plus ouvrir ton sac à main pour te fumer une tite cloppe réparatrice de tes malheurs, bah non, tu peux rien faire parceque le moindre mouvement t'envoie au -7°ciel direct....

Alors tes collègues, qui se sont quand même décidés à arriver, te prennent en pitié et t'assurent que tu ne peux pas aller à la réunion comme ça (alors ça c'est dommage quand même de rater cette réunion) et ils te conduisent aux urgences, car quand même ça a l'air pas rien cette petite nouvelle salariée qui pleure devant tout le monde (aucune retenue dans la souffrance vous remarquerez, j'aurais pas fait un bon petit soldat).

Et donc, tu vas cahin caha aux urgences, et pis tu attends 2h30 (ça aurait pu être pire) et tu ressors avec un diagnostic pourri, bah oui, parcequ'ils savent pas ce que c'est. sur la feuille c'est marqué "dorsolgie d'allure musculaire" et perso j'adore le "d'allure", ça veut bien dire que c'est pas très clair tout ça. Ils m'ont quand même fait une radio des poumons parceque j'arrivais pas à respirer, alors j'en ai profité pour demander si y'avait des tites tâches noires dues à mon passif (et actif) de fumeuse, et ils m'ont répondu qu'à mon âge!!! vous pensez bien qu'il n'y a rien, vous êtes trop jeune!!! (ah bah ça rassure, je vais pouvoir continuer à fumer un petit peu alors). En plus, ils ont précisé que j'avais des poumons IMMENSES! tu t'en fous???? pas moi, je trouve ça formidable d'avoir des poumons immenses (et pour les obsédés, j'ai pas les seins qui vont avec, je précise).

Et donc, je continue, je suis repartie avec 1) mon diagnostic qui me servait à rien et 2) une ordonnace de ..... suspense..... DOLIPRANE, hum hum..... et aussi du miolastan

Et là je dévellope sur le miolastan, qui est myorelaxant (pour les incultes, un détendeur musculaire) à base de je-sais-plus-quoi (moi non plus j'ai pas fait médecine) et ça détend pas seulement les muscles, ah non! ça détend le cerveau aussi! ça défonce grave ce truc!!!! je suis sûre qu'ils filent ça en désintox pour les camés en manque. En gros ça m'a bien détruit la gueule, et j'ai appris depuis que c'était normal que je me sente comme un végétal planant, puisque ça agit sur le système nerveux.

Depuis j'ai fait acte de rébellion et j'ai été chez mon bon vieux généraliste qui lui a été foutu de me diagnostiquer mon problème (je vous le fait pas, vous devez en avoir marre de ma vie perso!) et qui m'a prescrit un truc un peu moins dangereux et en plus mieux adapté à mon pb.

Donc en conclusion je dirai que je rends hommage à mon généraliste qui a été bien meilleur que tous ces médecins des urgences alors que cette fonction est souvent considérée comme la moins reluisante.

Voilà, donc je fait reluire un peu la médaille de mon docteur!

C'était hingsee, pour sa petite chronique personnelle

Et pour ceux que ça intéressent, je vais mieux, merci!!!!!

Ouhhhhhh, bien malheureuse que je suis...... j'ai jeté un mégot par terre tout à l'heure en me promenant, moi la plus écolo des citoyennes parisiennes (hum, je pousse un peu là....).

Il faut savoir qu'à Paris vient de débuter la guerre anti-pollueurs par le jeter de mégot. Donc mon geste instinctif de pollueuse de rue aurait pu me coûter un oeil (voire les deux d'ailleurs) vu que l'amende coûte 180€ (aïe aïe ça fait mal rien que d'y penser quand même).

Heureusement la brigade anti pollueurs n'était pas dans le coin. Mais bref, je me suis rendue compte (après coup) de ce geste si infâme, et je me suis mise à cogiter: bon ok, je dois pas faire de jeter de mégot à Paris, mais bon, je le fous où mon mégot??? (Que ceux qui pensent que je n'ai qu'à arrêter de fumer aille faire un tour là où je pense, merci bcp). C'est vrai, déjà que trouver une poubelle rien que pour un tout petit bout de papier innocent se révèle être un calvaire, que fais-je de mon mégot? Il faut l'écraser, le tortiller dans tous les sens, bien sauvagement pour être sûr que le feu du vice s'est éteint, et ensuite, oui on peut le jeter dans une poubelle (toujours introuvable, merci vigipirate). Bref, une procédure sécuritaire nécessaire qui nécessite un petit matériel pour que l'opération anti mégots par terre fonctionne.

Et donc, il serait bien de prévoir des poubelles assorties d'un petit espace métallique sur le dessus pour que le fumeur citoyen (et radin, que celui qui n'est pas à 180€ près me jette la première pierre) puisse faire sa bonne action.

Parce que sinon, faut pas être hypocrite, on en revient à quoi? à interdire aux gens de fumer dans la rue, au bout du bout (petit hommage à Douste). Bon, je pousse un peu je sais, mais quand même....

et là, attention petite disgression, ça me fait penser à une juriste d'un pays du nord (je sais plus lequel) qui expliquait qu'avec les lois anti-tabac qui protègent les (notamment) salariés non fumeur, il était possible d'interdire à quelqu'un de fumer chez soi si un intervenant à domicile devait subire les méfaits du tabac planant dans l'air. En gros, le plombier vient chez toi et te dit d'aller te faire mettre avec ta fuite qui inonde tout l'appart car il ne peut décemment pas mettre sa santé en péril en pénétrant dans cette anti chambre satanique fleurant la nicotine..... je n'induis aucune réflexion, je vous laisse à la vôtre.....

Et pour finir et revenir sur mon sujet du début, je veux bien arrêter de semer mes mégots un peu partout dans les rues de Paris (en fait je joue au petit poucet pour retrouver mon chemin) (hum...désolée) si on m'en donne les moyens. Genre un cendrier portatif, ça pourquoi pas.

Et pour finir, je signe fièrement HINGSEE, FUMEUSE, et qu'on vienne pas m'emmerder avec mon vice préféré, après le vin rouge bien sur!!!!!!

ps: je m'excuse auprès de mes fidèles lecteurs pour la prose un peu sacadée de cet article, c'est que je viens de m'y remettre et faut que je me refasse la main!

ça faisait un bon bout de temps que j'étais pas venue vous raconter une connerie, faut dire que les gens que je scrute régulièrement n'ont pas été très participatifs ces derniers temps...

Mais je suis tombée sur un sacré con tout à l'heure, alors je m'en vais vous le présenter!

Comme tout parisien qui se respecte, ce M. Con a sauté dans le métrro au moment où les portes se fermaient (qui ne l'a jamais fait hein?) Sauf que pas de bol 1) son manteau est resté coincé et 2) le métro était blindé

Et discrètement, ce M. essaye d'enlever son blouson des dents féroces de la porte, mais voilà il y arrive pas. Alors, tout aussi discrètement il tire le signal d'alarme. Là, on nous annonce dans les hauts parleurs que le métro peut pas repartir à cause d'un signal d'alarme. Bon, je pense à une crise cardiaque, j'ai déjà assisté à ça une fois, et merci, c'est un sacré pb. Mais non, bien sur, on se rend compte que c'est le Con, parcequ'il beugle comme un cochon qu'on va égorger. Un gentil voyageur essaye de tirer sur son blouson, mais ça veut pas, et l'autre il s'énerve pour pas qu'on lui abîme son blouson. Il était super agressif le gars.... Donc les gens lui disent, ça vous apprendra à psauter dedans au dernier moment, l'autre s'énerve, et bref.

Sur ces entrefaites, un gars de la ratp arrive, regarde la scène et lui calmement qu'il faudra qu'il attende le terminus (une quinzaine d'arrêts!). Et c'était génial car tout le monde a éclaté de rire, tout le monde, et y'en avait, se foutait royalement de sa gueule, et du coup tout se parlait en rigolant. (Faut que je précise qu'il était coincé sur un côté qui ne s'ouvre que sur chaque terminus, après c'est l'autre côté qui s'ouvre).

et en fait, ce qui était le plus sympa c'était de partager un bon moment fandard avec tout le monde, alors que d'habitude personne ne se parle, ne se regarde.

Là, m"chants que nous sommes, nous nous sommes retrouvés pour nous fouttre de la gueule d'un pauvre type, qui bien qu'il n'ait rien fait de mal, agressait tout le monde verbalement. C'est bien fait pour sa gueule, et nous ça nous a fait passer un bon moment!

Vivement le prochain couillon qui prendra le métro en ma compagnie (pourvu que ça ne me tombe pas dessus!)