QUESTION:

Il se barre comme le gros enculé d'égoïste qu'il est, abandonnant ses amis à une mort certaine?

Ou bien, il part chercher du secours?

To be or not to be?

That is the question (à la française pour l'accent svp!)

Et forcément, la question se pose pas si on lit la bulle, alors on l'oublie, juste un instant, merci!

Et bien voilà, ça y est!

depuis le temps que je dit que je ne suis plus étudiante, et bien, on me l'a confirmé hier de vive voix!

Et pas par n'importe qui s'il vous plaît!

C'est Simone Veil en personne qui m'a serré la pince, félicitée.

Bon, c'est bien joli, c'était même sacrément plaisant d'avoir une femme comme elle face à soi, mais ça ne change rien au problème: je ne suis plus étudiante, et en plus c'est officiel!

C'est que je m'étais habituée à recevoir un diplôme chaque année moi! Et bah voilà c'est fini!

Comment je vais savoir que j'ai bien travaillé si j'ai pas de diplôme à la fin moi???? C'est que j'ai pris le rythme!

Peut être qu'une augmentation à chaque fin d'année me remonterait le moral. Voilà qui me pourrait me rassurer sur ma capacité à bien travailler! Finalement, je crois que c'est même encore mieux qu'un bout de papier. Bon évidemment, le dernier est signé par la Grande Dame en personne.

D'ailleurs tiens, ça pourrait me servir si un jour, en fin d'année, mon boss veut pas me filer mon augmentation. Mais qu'est-ce que je suis intéressée moi, c'est scandaleux! Honte sur moi!

Bon, mais la véritable conclusion de tout ça, c'est qu'il va falloir que je trouve du taff grâce à ce diplôme, et ça a pas l'air gagné d'avance cette histoire!

Je crois que je vais rajouter sur mon CV que la Grande Dame (aux yeux très très bleus) à signé ce papalard.

Et on verra bien!

AH! une dernière chose: c'est pas Hingsee sur la photo... Pas besoin de spécifier? On ne sait jamais!

Je n'ai jamais eu à affronter les affres de l'idôlatrie puisque je n'ai jamais, ou tout du moins, pas encore, rencontré cette fameuse star qui pourrait me donner envie de m'identifier à elle.

Mais je sentais bien que ça manquait à ma vie... Alors j'ai pris les choses en main... et je suis devenue fan de cloclo.

Pourquoi cloclo? Parceque c'est ce qu'il y a de plus simple! Le monde, ou plutôt la France, ne grouille t-elle pas d'infinies claudettes en puissance qui ne rêvent que d'une chose: revoir cloclo?

Oui, mais j'ai décidé de faire autrement. Au lieu d'aller me recueillir sur sa tombe, de lui apporter des fleurs et de fondre en larmes, accablée de chagrin par sa disparition brutale, j'ai décidé de l'imiter.

Oh bien sur, j'aurais pu choisir le chant, mais bon, c'est pas dans mes cordes (vocales, ah ah ah). J'ai donc décidé de mourir comme lui. Comment? Mais ya qu'un seul con pour mourir électrocuté dans sa baignoire! (Vous connaissez la version du gode???).

Donc, afin de lui rendre correctement hommage, je me suis mise en quête d'une baignoire hantée. Ca ne court pas les rues je vous l'accorde. Mais, mon ange gardien étant toujours aussi utile, il m'aida à dégoter ladite baignoire, et où cela svp? Dans mon nouvel appart! C'est quand même bien foutue la vie hein!

Et voilà! J'avais la baignoire "électrocutante" et pourtant, vous voyez, je suis toujours là! C'est pas faute d'avoir essayé! Dès que je mettais les pieds dans cette fameuse baignoire, il m'était impossible de toucher quoi que ce soit sans prendre un coup de jus (pomeau de douche, robinet, et même l'eau en elle même parfois). C'était trippant, les pieds dans l'eau et l'electricité qui court sur tout mon corps.

Mais, le hic, c'est que je devais manquer d'un truc fondamental puisque ça marchait pas: je ressortais toujours aussi vivante de ma douche, et super heureuse de vivre en plus (forcément puisque j'étais propre, vous avez jamais remarqué comme ça fait un putain de bien fou une bonne douche chaude???).

Bref, moi et ma nouvelle idôlatrie ça ne marchait pas. Je me suis dit que la baignoire était hantée, mais pas suffisamment; j'ai donc fait intervenir le technicien pour qu'il arrange tout ça. Et ce con, pardonnez moi l'expression, n'a rien trouvé d'autre à me dire qu'il n'y avait pas de prise terre et que j'avais une interdiction formelle et totale de prendre des douches ou des bains avant que les travaux soient faits.

Et voilà comment en 10 minutes il a non seulement détruit mes rêves de devenir la plus grande des idoles (quand même on joue pas sur le même terrain, entre une conne qui pelure sur une tombe et moi qui imite la mort du héros!), mais en plus, il va faire les travaux nécessaires à ma survie...

Mouais, et le comble du comble, c'est que je suis obligée de revoir ma copie et de devenir l'idole de Porcinet, puisque je ne peux plus me laver!

Tu parles d'une déception toi!

Bon, mais je vous rassure, après déjà 3 jours à passer devant le lavabo à me récurer comme en 1900, j'ai décidé que je portais bien mieux quand je n'étais encore qu"une simple profane n'ayant aucune idole.

c'est donc décidé, l'idolatrie, c'est fini....

Hingsee en a eu marre de sa vie calme, gentillette, sans soucis, sans vague (sans vague... vraiment???) et elle a décidé (hier) de changer de vie.

Dès lors, elle s'est décidée pour le monde factice du strass et des paillettes, de la cok et des soirées au champagne, du relationship à gogo, et tout le toutim quoi.

Franchement falait être con pour pas avoir choisi cette vie dès le départ. La vie d'étudiante miséreuse de hingsee? Pouah, une erreur de jeunesse, rien de plus! (Je précise tout de même que le mot miséreux, c'est uniquement pour la forme, car si mon père tombe là-dessus, il risque de pas vriament comprendre et de m'en vouloir!)

Bon, mais pour tout changement, il faut d'abord trouver LA bonne occaz.

Comment rentrer dans le milieu du manquinnat?

Faire 1.70m, avoir le physique qui va avec, les jambes et la poitrine aussi.

Ah ah ah... alors là ceux qui me connaissent sont morts de rire et moi aussi tiens! (tout le monde sait bien que je fais déjà 1.70m rien qu'en jambes alors, pfff, vous pensez... )

Bon d'accord, l'obstacle du physique pourrait être un pbstacle à ma nouvelle carrière de mannequin.

J'ai donc opté pour une carrière un peu moins ambitieuse, mais toujours faite de strass et de paillettes et de tout le reste....

je suis devenue..... MANNEQUIN POUR CHEVEUX!!!!

et vus de deriière les cheveux svp!!!

Bon, que je décripte le délire présent....

hier, mon patron à la comm' vient me voir, car il devait faire une photo pour une campagne de mon assoc, mais une des bénévoles c'était désistée... donc il avait besoin de moi.

vous remarquerez que ça commence déjà mal, car on ne vient me chercher que parcequ'une autre a laissé tombé. Et moi qui pensais que c'était mon physique ravageur....

Bon, évidemment j'accepte, je me mets à rêver à unb scénario digne de Harlequin (du genre: moi repéré par le photographe, lendemain, dîner au champagne, surlendemain, limousine à New York (euh là j'invente alors je commence à avoir un peu de mal avec ce personnage rocambolesque qui ne me correspond pas une seconde (je précise, tout de même...)).

Donc, je me pointe à la séance photo, voilà je découvre le milieu du show biz et tout le tralala. en bref ça se résumme à 15 minettes toutes jeunes et jolies, qui n'ont rien d'autres à fouttre qu'à être là, et un mec: le photographe.

Bon, on s'assied par terre sur une couverture, la photo est censée être en été, alors on enlève les pulls et les foulards (1) il faisait froid, 2) je sortais d'une angine blanche) (ça montre mon dévouement quand même) et on attend, la bonne lumière, le rayon de soleil, que les feuilles mortes soient enlevées (pratique quand c'est l'automne et que le vent souffle à décorner les boeufs).

Et enfin, les photos sont faites. on se précipité pour admirer le travail du photographe, et là je dois dire il a fait un travail MAGNIFIQUE: on ne voit que mes jambes et mes cheveux....

quelle déception...

et ma carrière de mannequin, et la limousine, et new york??????????????

mais, je me suis resaisie, et j'ai donc décidé de prendre le taureau par les cornes: c'est décidé, je n'abandonne pas, je serai mannequin pour cheveux, de dos.

voilà.

et que celui qui ose me faire remarquer que je suis allée, comme tous les jours, au travail, à 9h00 ce matin, se taise à jamais!

il y a des rêves comme ça, qui ne valent même pas le coup d'être vécus!

Mais, je sais pas pourquoi, mais ça me manque pas trop de pas avoir changé de vie.

Même que je connais le responsable de ce manque criant d'ambition mannequinesque.

s'il se reconnait, je l'embrasse

Alors voilà le topo:

Je suis devenue, bien malgré moi, la victime harcelée numéro 1 de France Telecom.

Je vous explique: comme je déménage, je me dis chouette, je vais pouvoir faire le dégroupage total en transférant ma free box dans mon nouvel appart. Free demande le numéro de l'ancienne ligne France tel du nouvel appartement. Alors j'appelle pour le connaître, un mec charmant regarde avec moi, mais ça marche pas, car je n'ai pas le bon nom de l'ancien locataire. Je recherche le bon nom et là je rappelle: une espèce de vieille guenon mal baisée me répond, elle est hyper agressive de suite, alors que moi, toute fleur bleue, je demande le numéro, et là, elle me dit que c'est strictement interdit. Ah bon? et pourquoi on a failli me le donner la veille alors????

Là elle me dit c'est free qui vous demande ça? alors je lui dit en l'occurence oui, et hop, elle se met à gueuler que free n'a pas à me demander de le faire, que c'est à eux de se renseigner en appelant un service spécial, basé à machin truc muche.

Bon, je laisse tomber, et je rappelle 10 min après en espérant tomber sur un conseiller plus sympa.... bah tu parles! je retombe sur une conne de première, qui à peine mon speech fini, se met à m'engueuler comme du poisson pourri (quoi??? il est pas frais mon poisson???) en me disant que c'est interdit comme procédure, qu'elle ne peut vraiment pas faire ça... alors je lui demande s'il existe un service spécial, et là, elle me dit que je dis n'importe quoi, que ca n'existe pas (donc sa collègue est une affabulatrice!).

Toute dépitée je demande à free par mail ce que je peux bien faire. ils me disent bah vous avez qu'à ouvrir une ligne... trop bien lé réponse: moi qui voulais justement éviter ça et avoir un dégroupage total.....

En désespoir de cause j'appelle UFC que choisir, parce que je me doute que Fce tel est pas super catholique sur le coup. Et là, top du top, la nénette me prend pour une débile, "veuillez m'expliquer succintement votre problème que je puisse étudier votre cas", alors je m'exécute, et là elle me dit: "ah bah c'est normal, il faut les comprendre, ils perdent bcp de clients avec le dégroupage total, donc il faut les comprendre"

Ah ah ah ah mdr ET LA DEFENSE DU CONSOMMATEUR ALORS???????? non mais on croit rêver!

du coup, en désespoir de désespoir de cause, je me fais installer une ligne pour continuer à avoir free, tout de meme, et je me dit que dans un an, je me tèg vite fait de là et que j'aurais enfin le dégroupage total.

Mais ca ne s'arrête pas là! d'où mon dessin très vulgaire, car moi être très très énervée.

Dc il y a 5 min j'appelle pour avoir un renseignement à la con, et là elle me dit " dc la ligne appartient bien à m. X" (mon ex).

euh.... pardon?????

Non, monsieur était le titulaire de l'ancienne ligne, mais cette ligne là est à moi, je me doutais bien que le gars avait un peu de mal, mais là, tout de même il fait fort!!!!

mais c'est toujours pas fini!

je dois payer 50 euros pour rectifier la bourde de ce connard............................................. (les petits points c'est le nombre de coup de poing que j'ai envie de distribuer là maintenant à quiconque croiserait ma route..............................)

bref, je vais aller en agence tout à l'heure, et ya intérêt à ce que mon sourire marche sinon ca va faire mal, très mal, c'est moi qui vous le dit.....

mamie hingsee elle a l'air sympa comme ça, mais attention, fôt pôs la chôffer, sinon ca vô pêtê sévère de sa race.....